等到顺着公园一路走了一整圈后，我整个人也彻底放松了下来，我看了看已经快到傍晚的时间，揉了揉已经有些饿意的肚子，掉头向着家里走去。
    回去的路上，我看到了来往的父母们向着校内的一所所学校走去，从幼儿园到中小学，每所学校所在的那条道路内都已经变得拥堵不堪。
    有时候我也会感叹，感叹这些家长们对于孩子们的过度保护，但有些时候的有些人，确实有图谋不轨的迹象。
    你永远猜不到你身边的那个所谓的自己孩子同班的某位家长究竟是不是一个心理变态，但无论是不是，你都不能也不会拿孩子的事情开玩笑。
    哪怕，这只是一句看上去算不上玩笑的话。
    我继续向前走去，回到了小区院里回到了楼上，换好衣服后，走向厨房喝了口水，父亲正在厨房做着早饭，他熟练的加入各种原材料，偶尔还会轻松自如的颠颠勺。
    父亲的做饭技术是相当娴熟的，或许是因为当初很长一段时间里的在家里无所事事的养病的那段时间里，他一点点摸索出了自己的做饭方式。
    但实际上，最初认识父亲的时候，他就已经是个很会做饭的人了。
    我看着他那一脸自信的样子，有那么一瞬间突然代入了自己，但转念一想我可能永远都不会这么潇洒的在厨房里叱咤风云。
    我百无聊赖的回到卧室，再次躺回了床上，拿起了手机，刷上了视频，不知从何时起，手机里的游戏逐渐被定在了仅仅那几款，而曾经陪伴过我青葱岁月一路走来的某个游戏，也在岁月的更迭中被我抛弃了。
    如今的我，甚至已经不太愿意花费过多的时间去运营我手机里面的那些游戏，反而更愿意去刷刷视频或者看看电影，也许不是游戏不喜欢了，而是我逐渐的变了……
    等到我听到了来自厨房那边的呼唤的时候，我才发现原来窗外的天色都已经开始暗淡了，看来，已经到了晚饭的时间。
    我有些困意的走出了卧室，来到了餐桌上，我看着餐桌上那丰富的美食，一时间竟然有些情绪起伏。
    我开始思考自己究竟对不对得起这一桌子的饭菜，我开始思考自己究竟值不值得吃这一桌子饭菜，此时此刻的我的内心深处只剩下了满满的愧疚与对自己的不甘心。
    甚至于今年的生日，我过得都不那么快乐，我的心里一直在思考，究竟该不该给自己找一份差不多的工作，先去上班。
    自从毕业以来，我心中的那份空虚感和对家人与自己的那份亏欠感都让我感到无比的，寂寞和恐惧。
    我甚至不知道自己究竟为何会产生这种莫名其妙的情绪，但我却根本无法抑制，我知道，这是一个无业游民对自己未来的恐慌，对自己今后工作的恐慌也是对自己模糊未来的恐慌。
    是啊，那个曾几何时天不怕地不怕的男孩子，如今却害怕自己没工作，可是，谁会不害怕自己没工作？
    我从来都不是一个富裕家庭出身的孩子，我的眼界也从来都比不过那些从年轻时就已经有条不紊规划自己的同龄人们，也许在最开始，我就已经是起跑线末端的那一位。
    但那又如何，我是个从来都不相信命运的人，我是个一直都觉得命运只能由自己掌握的人，我是个从来都觉得一切都是顺其自然的。
    但随着时间的推移，我发现我错了，我发现我的想法是那么的幼稚，我发现我的想法是那么的天真，我发现我的一切的思想都停留在一个稚嫩而青葱的年代。
    我突然发现，是不是自己才是那个从来都没有长大的孩子？
    也许那一晚我想的比你们看到的更多，也许那一晚我似乎说服自己了，七月中旬的某一天，清晨起来，我看到躺在南卧室迎着阳光，闭目养神的母亲。
    我惴惴不安的走向母亲，我小声的嘀咕着，最终还是说出了那句话：“妈我想去工作了……”
    母亲表面上显示平静，但在母亲的眼底深处，还是闪过了一丝惊讶与惊喜，她似乎并没有猜到我会对他说出这句话，又或者说她并没有想到我会对她说这么早。
    我有些尴尬的笑着，母亲询问着我是否决定好了，我站在男卧室的门口，凝视着母亲的双眼，许久才坚定的点了点头。
    母亲长舒一口气看着我，“那，就去你大舅工作的那个厂子试试吧？”
    我同样在心中叹了口气，没有任何表现的微微点了点头。
    我知道自己已经不能再拖下去了，我知道留给我潇洒的时间已经够多了，我知道如果再不做出决定的话，我也许就很难再做出决定了。
    也许寻找一份工作并不是很难，但如果在寻找这份工作的同时，还要让自己满意，那一定是相当困难。
    我知道这是我自己选择的路，我知道从最初的大专的时候我就已经走了一条和大多数文科生不一样的道路，从文科转工科，再到工科转理工科，我整个人的思维似乎都在这不停的转变之中，逐渐的活络起来。
    我知道，这条路是不得不选了。
    母亲纠结许久，走到了客厅，站到了客厅南侧的大玻璃前，我看到母亲拿出了电话，拨通了一个号码，不过多久号码那头传来了我有些熟悉的声音，那声音是小舅。
    小舅在电话那头声音同样有些惊讶，他似乎也没有想到，我竟然真的会做出这个选择，我竟然真的会想要往这个方向走。
    但是他们都不知道的是，人在被逼到极限的时候，也只能被迫的做出自己所决定的最后的打算，而这最后的打算，如果还是行不通的话，那或许这个人的所思所想也会再次枯竭……
    当我做出这个决定的时候，我知道在那一刻的我的心里已经一片死灰，我似乎将一切都交给了命运，我似乎将一切都交给了那未知的未来。
    而在做出那决定的一刻起，我的心底就再也没有平静过，我不知道自己做出的决定究竟是否正确，究竟是否错误，但我知道现在的这个时候我不能继续在家里待着了。
    我也知道，母亲虽然什么都没和我说，但从她那日渐憔悴的脸上，我能看得出来的就只剩下了满满的失望和失落感，而每次看到这里，我的心中都会一阵抽搐……