现在这个时刻，救赎对于我来说并不是唯一的，只是有一个度量，这个度量的存在才更有可能把自己的一些毛病都给一一的找出来。
    毕竟作为我这个心理和人之中所认为的事物一样的类似且不留余地。
    在感知上是这样的。
    毕竟与世界脱离了之后，留下的踪迹就都是这样类似的物品。我为此造就这个基准。
    这次生活中无法理解和无法自我医治，现在集中不理解和不了解的也作为问题的关键存在。
    单元之间，链接的事物就是我类似回忆一样的东西，比个高低和高下就是独特的分割线。
    矛盾什么的，啥都好，现在对于这里有这些事物对于我来讲过。只不过这次为了自己的内容，要不然的话，要这个情况和情节之间。所付出的也很少。
    对应的是所花的时间都高低，怎么说和那些不明白的事情似乎是一个道理。
    很疑惑吗，不过这是过程中必须要对待的事情。
    我没有其他的选择了。
    只能在过去的回忆中，包含着自己的期待，这次生活中可以获到的实验。
    至少对于我的精神和期待之类的，不是一时半会就能完成的，我对于类似的事物，不自然的觉得会收到所谓的欺骗。不过这次时间点不在这个情况之间。
    收集数据之类的也是不太必要的，现在的情况就和我所关注的要点一样。
    似乎是药物的冷却，在对于回忆的事情有些眉目了之后，想到了一些奇怪的人。
    只不过都不是什么好事情就是了。
    有着奇怪感情和对待的人，有着偷鸡摸狗的事情，还有很多作为视线外羞涩的内容。
    稍微小心一点的话，会活的还不错，但是消失了的话就代表真正的脱离了这个。
    所留有的必然都是错误之类的事情，现在想要做出与之期待的事情。
    想来想去，害死我自己的也只是注意力之外的东西。就单独是体现在了思考的方向之中。
    执着着用着大脑和头皮之类撕裂的东西，看着许多夸张到极点的姿态和风度，简直不知道自信之类的事情会从哪里来，结果是显而易见的。
    坚持的挺过了一段时间之后，所留下的真实的感觉，真的就是那么的实在，毕竟都是实际存在的内容过多的事情我也不想多说。
    毕竟痛苦什么的一直挂在嘴边，然后记忆里就算是挤出来的哭泣也都是一个内容，我要死不活的接受着各式各样的东西。连同着我的恐惧和畜生们相互对立。
    哈哈，其实我也是其中的一员呢不是吗，如此撕裂的日常都会回到类似的事情之间去。难过的心情得不到平复之类的，反正都是一样类似的情况，不去理解的话一样做不到。
    只是迷糊着脑子。
    没有感觉，在平淡中度过，二次人生呈现出来的一直都是哦两面三刀的个性，多余的事情就是刻苦。不管如何，舍取之间一直都会存在着一样类似的事情。不是一点两点的亮点就可以维持的。
    所以还是做一个小丑？不过好像在舞台之间表演的人，也有着想不到的风险和不确定性的危机。所以人的命运早就是既定的了，一个想法一个动作还有一个想法，其实都是符合规律和运作痕迹的。虽然说内心描写的一切有迹可循的东西。
    去想这些，有可能就被局限到了这个唯一的之间，作为我自己的知觉而存在但是不同于这个参考物一样，类似的知觉都该在我做好准备之前就决定了。自己的事情也好他人的事情也好，慵懒着的。服从我的命令，不知不觉就在内心抽裂出来了两个角色，一个是作为主人的我。
    另一个是作为仆从的我，两者之间都有使不上力的说服力，不过是相互聚集在一起的。论据在哪里呢？
    如果一个幻想的世界需要逻辑的话，梦里的世界其实算是走了歪路。那么所谓错误的东西为什么要存在呢？不是我能想明白的事情，但是真的就是我不配或者是一句最简单的话语说明了。
    “你什么都不是就是了。”
    自然而然的击垮我内心的可能有很多，其中也不乏有很多在这之外的事情。不同的事情和我之外的任何事情，都有可能。
    引起不同程度的恐惧和害怕，这是自己的力量，所以没有什么多余的东西也不会就因为这个而觉得失望。
    目的性就是要极其简单的进行着，博学吗？
    以前就有很多是想不明白的事情，既然医生说我只要一直思考就行的了话。那么我一直想的话，应该不会出现太大太多的问题吧。
    就这样我觉得我真的能做到不错的程度。
    但是没有资料和没有学习的对象使得刚刚从这种露骨的思考中寻找到了可能。
    因为自己就是自己的导师，自己就是自己的学生，自己就是自己的家人。几乎什么角色都可以重新的组成一个社会一部分的东西，而且这些都是来源于最初的杰作。
    那是我的记忆啊，分配着的角色，和流动着的因素，都是碎片化一样的东西。
    那么猪呢？牛呢？记呢？都能想到类似的基本道理之上。不过在那之后，我我觉得我太过于飘飘然了。我就这么消失在了这个界限之间，不值得自己再次叹息。
    于是想了好一会之后又沉睡了很久，直到现在还是很混乱的。什么都有。
    鸡肉汉堡，水果叉烧，牛排米饭，小炒猪肉，红烧鱼肉，水煮青蛙…
    知道自己实际上是永远不可能再吃这些东西了的。
    对于更加效率化后的过程，也有一种，其实这个世界快要毁灭了的感觉。
    毕竟属于我的世界早就在她们所说的车祸中结束了哦。
    所以我诅咒着这个没有让我得到好处的世界，因为什么享受都没有想够，而且就这样唯一的树立起自己的心情。
    想一方面就会累了，而且效率和构建起来的都不一样。
    不是很亲切的东西，就不要因为这个就把一切都交织在一起。因为本来就没有多少必要。
    安安静静的。还算不是很好，毕竟突然之间没有感觉的刺激会使得我的精神消散。
    于是我又会时常接受到来自那个医生的心理疏导。
    折磨吧…慢慢习惯了，这成了我的摇篮曲。