随风而散的蒲公英
作者:玄姬小仙   第二次相恋最新章节     
    时时:
    见字如晤,当你看到这封信的时候,哥哥应该已经离开了,在临走前,还是忍不住写下这封信,虽然我希望你永远都不会看到。
    十三年一晃而过,无论如何我都想不到我还会有面临与你分开的这一天,我一直知道你不是妈妈的亲女儿,你只是寄养在妈妈身边,没有告诉你,是我自私。
    人都说,三岁以前的孩子记不住任何事,但我不这么认为,我们相隔三岁,我永远都会记得,你第一天来家里的时候,妈妈小心翼翼的把你放在枕头上,你明亮的大眼睛忽闪忽闪的看着这个世界的模样。
    那年我三岁,我还记得我是如何如何艰难的、一步一步爬上床边的台阶,趴在床边看你。
    我想我很早就理解了什么叫做一眼万年,从那时起,我就觉得我活着就是为了你,我的整个世界都应该属于你。
    妈妈跟我说,以后你就是我的妹妹了,我作为哥哥,要永远保护妹妹,她觉得我还小,什么都不懂,所以只是以玩笑的形式跟我说,却不知道我这一辈子都把这句话记在了心里,我真的以为我可以护你一生,但在你十三岁生日这天,傅叔叔找到我,说要接你回家,那时,我感觉我整个世界都要崩塌了。
    他说,他是你真正的父亲,我真的不敢相信,我一直觉得我们家就只是一个平平无奇的小家庭,以后也会永远这样平平淡淡的过完一生,直到他来了,我才知道,你本应该是多么万众瞩目的存在。
    傅家,原先的津海傅氏,你是其中的长房一脉,如今临江鼎鼎有名的傅鸣瀛的独生女。
    我一直以为我带给你的是尽我所能、最温馨的爱,直到我知晓你身世的那一刻,我才知道害你如此孱弱多病的人,原来是我。
    妈妈用完了你所有的抚养费,为了治好我的病,她把生活花销降到最低,有时候你生病都是捂着过去的,自那之后,我每每夜里回想起这些事都觉得心痛如绞,我好想把你留下,我知道我们之间有一道难以横跨的鸿沟,可那时私心甚重,我无法将对你这十多年来的爱放下,正好此时因为离婚打官司的事情,傅叔叔无法抽身来看顾你,恰好你又对我说:你想嫁给我,我们永远在一起。
    我知道,你还小,根本不明白这句话背后的含义,可我懂,看着你缩在我怀里低声哭泣的样子,我那一刻是真的生了不该有的妄心,时时,你看到这里的时候一定会埋怨我吧,罢了,我还是希望你永远都不要看到。
    傅叔叔的官司并没有打完,但他带走你的心意已经控制不住,妈妈也逼迫我放手,起初我真的不想,可在见到傅家来接你时大张旗鼓的模样,我真的自卑了,你本来就应该是这样万众瞩目,我一个没用的病秧子算什么呢?偏偏就是我这副身体拖垮了你,妈妈已经犯下大错,我不能再任性,所以在你祈求的目光投过时,我低下了头。
    我想,回到傅家,你能过得更好呢?至少不会跟我一样病殃殃的,也不会为生计发愁了。
    不过你我分别的日子没有多久,傅叔叔竟然又找上了门,这一次,是带我走。
    那时我才知道,你离开我以后连续哭闹好久,不肯进食也不肯去医院,一次偷偷溜去河边还不知被谁推下河中险些丧命,好在是小叔及时出现才救了你的命,我惊出一身冷汗,傅叔叔安慰我说别担心,说你没事,第二天就会带我去见你,他来,是为了问我一个问题。
    他说:“你愿不愿意跟时时一起生活,将来,再成为时时的丈夫。”
    我愣了,脑子里顿时空白,我想这世界上没有比这更难回答的问题了。
    傅叔叔叫我不要着急,他给我一天时间慢慢想,等明天他会再来,听我的答案。
    那一夜我辗转反侧,无论怎样都睡不着,对着窗外的星空,我重新审视在我心中我和你的关系。
    我想到你弯弯的眉眼,圆圆的脸蛋,红红的嘴唇,于我而言,那是比太阳更耀眼的存在。
    我不知道我是什么时候喜欢上你的,也许是你同我说你想嫁给我的时候,也许,是你夜里害怕,哭唧唧的钻进我被窝的时候,也许只是一个简单的午后,我在院里看书,你就懒洋洋的趴在我怀里睡觉的时候,也许,就是从第一面,我发觉我要守护你一生。
    我发现我真是一个表里不一的人,我明明喜欢你,却在不经意间推开了你那么多次。
    不仅如此,我还很虚伪。
    你还记不记得我总是给你讲鬼故事?你知道是为什么吗?其实我并不是喜欢你被我逗哭的模样,只是每次我一讲,你夜里一定会害怕,一定不敢自己一个人睡觉,我就有理由到你房间打地铺,我又为什么明知你怕还要继续再讲下去呢?因为你一定会跳下床来钻进我的被窝。
    我喜欢你软软的、热乎乎的小身体,手指紧紧的抓着我的衣服,整个人都缩进我的怀里。
    十岁以后我说是不许你这样了,可你每次要来,我从没能真正拦住。
    第二天傅叔叔再来的时候,我答应了,跟他离开。
    我陪着你在医院度过了一段时间,还记得你刚见到我时,又哭又笑的都不知道到底是开心还是不开心,哈哈!我或许死后都会把这个场景记在心里,哪怕化成灰烬也不会遗忘。
    你渐渐痊愈,傅叔叔那边的官司也打的差不多了,听人传话说,在法庭上时,你选择跟了妈妈,其实我心里小小颤动了一下,生怕你不跟着傅叔叔,你我婚约就会作废,好在你告诉我,你选择妈妈也是为了我。
    傅叔叔为了能经常见到你,在打官司之前就抢先下手把你送进了他投资的学校,我每天目送你笑嘻嘻的去上学,时不时和傅叔叔聊聊你的事,可渐渐的,我从他话意中明白了,你的处境并没有我想象中的那么完美,反而十分危险,和你在一起,我也会有危险,傅叔叔有些想劝我放弃的意思。
    可我说过,我会守护你一生的。
    我拒绝了傅叔叔的好意,他看我那么坚定的样子,只好将其中原委告知于我,我终于明白了你为什么被寄养在这里。
    此后我偷偷做了不少工作,只要是你会接触到的人、事、物,我都要了解的事无巨细,我生怕哪一天那些东西就会对你不利。
    因此,我在我们少有的分别时刻去了很多地方。
    我去了津海老宅,在那里遇到了很多面善却心如蛇蝎的人,但也认识了好朋友,他叫云谨;
    我去了颖京柯玹,见过了那位曾救你于河中的小叔,他说不上好坏,但看他的眼神,我相信他打心底里不是个坏人。
    我去了舰行高家,去看过那个所谓的临江太子爷高辛辞,不过这个我是偷偷看的,不晓得为什么,我明知他是个好人,可就是莫名的看他不顺眼,不想跟他打照面。
    我还去过很多地方,我就不一一列举了,省的你若是真的看到这封信,又要为我难过,小哭包!
    我走着走着,时间长了,我能感受到我的身体各方面都走向了消亡……
    我才发现,我的饮食、所用的药品中都被人下了极其微量的毒素,都是促使我心脏病发作死亡的东西,我拿着这些东西去找傅叔叔,傅叔叔拿着火急火燎的查了许久,但很可惜,他根本找不到源头。
    傅叔叔让我放弃,让我尽快脱身,他说他会竭尽所能的救我,但我只能是苦笑笑,从最初决定的时候我就想过会有这么一天,真的来临了我反而不怕了,我对傅叔叔说,原本我就一定会有死的那一天的,我这颗心脏早已千疮百孔,本来就支撑不了几年,如果在消亡之前它还可以用来为你做些什么,那我这一生也算值了,我对得起我曾经许诺的誓言。
    没过多久,我进了医院。
    我看着你为我痛不欲生的模样,那感觉,真是比心脏病更难过一千倍、一万倍。
    可在那时的我看来,难过终归是次要的,我要做的事情还没有做完,我还要好好保护你的,我接着把事情查下去。
    没多久,傅叔叔又来告诉我一个要命的消息:高家有意结亲。
    说是无意中提了一嘴,可是我如何能不明白傅叔叔话里真正的含义?我理解他,为人父母,没有不为自己的儿女考虑的。
    我在你不知道的情况下好好查了一番高辛辞,我好像突然就发现,我当初为什么看他不顺眼了。
    他真的好喜欢好喜欢你,我甚至觉得比我还要多一些,他是个很好的人,我觉得,他是个可以接替我爱你一生的人。
    没多久我就下定了决心,我哭着恳求傅叔叔,请他为你和高辛辞订婚,我死后,你是一定要有靠山的,我不能自私到因为我一厢情愿的爱意就拖累你的一生,所以在高辛辞出了意外住院后,我明知你心中不愿,但还是带你去看望他,并亲口向高家承诺我对你没有半点非分之想,我只是你哥哥。
    天知道我说出那句话时,要用到多大的勇气。
    再往后,也就是现在了。
    我想我的死亡也就是这几天的事了,你应该也可以感受到,才会对我寸步不离。
    我想最后和你靠近一次,开玩笑说要带你走的时候,你才会哭的那么撕心裂肺。
    昨天,我最后一次紧紧抱住你,亲吻你的额头、鼻尖,脸颊……
    我真是自私至极,还好最后到嘴唇的时候,我停住了,没有毁了你。
    我含着泪笑笑,推开了你。
    时时,其实哥哥这一生,无论做多少都弥补不了你的。
    我活着就是为了你,如果没有你,这个世界对我来说没有任何意义,灰暗或光彩都是淡然,我生来就是一朵随风而散的蒲公英,是因为有你的存在,才让我有意去变得坚强。
    只有你,在枕头上咿咿呀呀的那一笑、在怀抱里叽叽喳喳那一闹,才是我毕生所求,只有你,才是我胸膛中这颗心炽热跳动的原因。
    哥哥的生命走到尾声了,没有办法再陪你一起经历以后的点点滴滴,希望你可以平安康乐,幸福一生,哦我倒忘了,还有很重要的一点没有提醒你呢,不要吃那么多糖!你本来就有蛀牙!不要以为哥哥走了就没有人管你了哈,要是哥哥不高兴了,随时跑到你梦里去吓唬你!
    好了,就这样吧。
    时时,别再回头了,向前走吧。
    ——世界上排名最末尾爱时时的写哥